viernes, 31 de diciembre de 2010

31/12/2010

Otro año que se va...

En este año 2010 han pasado muchas cosas malas,algunas menos malas,pero también muchísimas y muy importantes cosas buenas. Y por primera vez en varios años,no tengo ese deseo imperioso de decir: ¡¡por favor,que termine este año ya!!

Y nada más,que estamos a 100 en casa.Pasadlo muy bien todos,cuidado con los excesos,y,si sois como yo,ojo con los tacones!!


P.D:intentaré poner alguna foto de mi vestido de nochevieja,que,todo hay que decirlo,es muy sencillo pero sienta muy bien (si no me pasa como el año pasado que no me saqué ninguna en condiciones).Y de mis regalos tambien!!!

domingo, 5 de diciembre de 2010

keep calm and carry on


Hoy es domingo,ayer he tenido la última clase del año con mi profesor y hoy no pienso hacer NADA (o casi).

Me remuerde la conciencia una lechuga que tengo en la nevera y unos tomates,pero esque a mi en otoño y en invierno no me apetece tomar ensalada!!Está muy fría!! ¿Alguna receta para ensaladas templadas que tengan verduras?

Normalmente como fuera de casa,y aunque en el menú de la cafetería siempre hay pescado,suele ser bastante puaj,asique acabo tirando de pasta,sopas,menestras varias y alguna patata frita.Peeeeero....esque es lo que hay.


miércoles, 20 de octubre de 2010

Esas cosas...

A veces me resulta muy difícil ser yo.
Con el tiempo,he aprendido a convivir conmigo misma,pero de vez en cuando se me hace imposible.
Como hoy,como esta tarde.
A veces,con o sin motivo aparente,se desmorona el muro de contención que me he creado para evitar que todos los malos pensamientos,los remordimientos,el dolor,la vergüenza,todo,me conviertan (otra vez) en un zombie autodestructivo.Ese muro me proteje de mí misma,de ese lado oscuro,negro y triste que es una parte de mi forma de ser.Normalmente pongo mucho cuidado en que se mantenga firme,porque he visto hasta donde puedo llegar,y no quiero volver a caer en un pozo sin fondo.
Pero hoy se ha abierto una grieta.Ahora mismo me estoy concentrando en arreglarla,en sellarla.Pero muchas veces, como el arquitecto que encuentra una grieta en su edificio,miro en mi interior y tengo miedo de que los pequeños parches que de vez en cuando voy poniendo un día sean demasiados y mi edificio se desmorone.
La grieta que se ha abierto hoy la he parcheado muchas veces a lo largo de los años.Es la grieta de la soledad. Para una persona que como yo es muy insegura y muy (demasiado) cariñosa y que de verdad de la buena necesita regularmente que le den cariño (un abrazo,un beso,un algo), el estar sola se hace muy difícil,extremadamente difícil.Porque hay gente a la que no le importa estar solo/soltero,no quiere meterse en relaciones,dicen que son muy complicadas.Yo no.Yo no soy así.
Si además añades cierta tendencia a la ensoñación y una tendencia al enamoramiento asombrosa,ser como yo se hace un poco complicado.
Porque una y otra vez,año tras año,me doy de bruces contra la realidad; da igual lo inteligente,interesante,culta,extrovertida,etc que sea,hay algo que pesa más que todo eso:soy gorda.
Estoy HARTA de ser esa amiga/chica genial,super interesante y divertida,que es perfecta para todo excepto para ser la "chica de".Me duele mucho que cada vez que muestro interés por un chico me encuentre siempre con esa mirada de miedo,como si fuera un león que me los quisiera comer. No aguanto más las conversaciones y las actitudes que muchas veces presencio porque como yo no soy un "objetivo" no importa.No quiero seguir haciendo este esfuerzo tan grande por ser optimista,tener esperanza de que algún día alguien llegará.Porque siendo como soy necesito,repito,NECESITO que alguien me quiera.Necesito que alguien me quiera porque yo no me quiero.Necesito que alguien me mire porque yo no quiero mirarme.Necesito que alguien me quiera,que alguien me abrace,que alguien me bese,que alguien me acaricie y me diga que no importa.Que no importa que sea como soy porque no voy a estar sola.
Sé que hay gente que no le da importancia a los quilos de más.Sé que todo el mundo me dice que "algún día llegará esa persona".Pero yo ya estoy cansada de esperar.Llevo muchos años haciéndolo.Y realmente necesito a alguien,lo necesito ya,ahora.
Lo que más rabia me da del asunto es que es como si lo leyera en sus ojos: "si no fuera gorda...".Es como cuando era pequeña y los niños/as del cole no querían ser mis amigos: "si no fuera la hija de la profe...".
Hay días,como hoy,en los que este vacío que siento,esa pieza que me falta para estar completa hacen tanto daño que me cuesta respirar,y sólo tengo ganas de llorar.Lloro porque es injusto,es injusto que yo sea así,que no sea capaz de ser como las demás,estupenda y maravillosa.Lloro porque estoy harta de sufrir,y porque veo un futuro amargo y triste y con más sufrimiento.Lloro porque siento que soy defectuosa,que tengo una tara;la triste ironía de que soy la única persona que conozco que siente de verdad y tantísimo esa necesidad de ser querida,y a la vez la única con la que nadie quiere estar.

¿Que si siguiera la dieta esto se arreglaría?No lo creo.Cuando tenía 13 años pensaba que a los 16 estaría en mi peso.Con 16,creía que a los 18.Con los 18,a los 20.Ahora...prefiero no pensarlo,me horroriza demasiado.Está demostrado que no soy capaz de seguir la dieta.Por una cosa o por otra,siempre vuelve la ansiedad que echa por tierra la poca fuerza de voluntad que consigo reunir y tira a la basura todos los progresos.

viernes, 13 de agosto de 2010

No estaba muerta,que estaba de "parranda"...

Me siento rara.

Hace unos meses empece este blog con toda la ilusión del mundo,dispuesta a quitarme esos quilos de encima de una vez por todas, convencida de que ésta vez sí. Bueno, resulta que la vida se ha interpuesto en mi camino.
Este curso ha sido el más estresante, agobiante y *arrrggggggggg* de toda mi vida. Tuve que aparcar la dieta durante unas semanas porque viajaba mucho y estaba que me comían los nervios y la ansiedad (y mi razonamiento fue: prefiero cagarla en la dieta que en los exámenes de acceso...).Cuando por fin en día 30 de Junio acabé los exámenes , fue como si se me apagara un botón en la mente.

Luego vinieron los problemas logísticos,encontrar un piso en el que vivir el curso que viene...Y cuando todo esto acabó, empezaron las visitas a la familia, las comidas (familiares,de amigos,de amigos de familiares),el ir de acá para allá,las compras...

Y todo este testamento a qué viene? No lo sé, supongo que yo misma necesito una explicación. Porque me siento rara. Creo que después del esfuerzo tan grande de los últimos meses de curso,mi cabeza ha dicho basta. Estoy cansada,no tengo ganas de hacer nada, estoy apática perdida. Y tengo pensamientos divididos: quiero disfrutar del verano y descansar,pero noto como se me escapa el tiempo entre los dedos y todavía me quedan mil cosas por hacer.

Aprovecharé las 2 semanas que me quedan e intentaré cuidarme en la medida de lo posible (porque,por increíble que parezca, en mi casa a nadie le apetece ayudarme con la dieta en verano), y luego empezaré mi "nueva vida". Sinceramente, no tengo ni idea de cómo voy a poder seguir con la dieta en Zaragoza.

Ah! Y además estoy en cuasi estado de shock. Ayer me dispuse a empezar la titánica tarea de liberar espacio en el ordenador (del pleistoceno,casi) cuando encontré un montón de fotos que creía perdidas tras el ataque de un virus. Fue extraño verme con 14,15,16 años-la ropa horrible-y lo "delgada" que estaba (gracias a la mononucleosis,jeje). No sé,fue una sensación muy extraña.

Me está quedando una entrada bastante depresiva...Pero prometo actualizar más.

jueves, 10 de junio de 2010

Entrada rapida

Bueno,hoy fue día de peso y cambio de dieta (bien! no podía más con tanto kiwi).

He bajado 2 kilos. La semana pasada me pesé en la báscula de casa (que marca menos que la de la dietista) y marcaba 1 kg menos que hoy (también me pesé a distintas horas).

No he cumplido ninguno de los retos de la quincena. 0 patatero.
No he ido al gimnasio,no he bajado de los 110 (pero bueno,eso está chupao ahora ) y desde luego que no he seguido la dieta a rajatabla. No estoy orgullosa de ello, sé perfectamente que lo estoy haciendo mal. Pero también es cierto,como le digo a la dietista, que estoy en una época horrible, nunca en mi vida había estado tan nerviosa durante tanto tiempo, y esto irá in crescendo. Asique si en un momento me encuentro tan mal que necesito unos maicitos,unas pipas,un poco de chocolate, no me voy a martirizar por darme esa tregua.

Tengo esto un poco abandonado,pero prometo que "cuando todo esto acabe" actualizaré más a menudo. Que ganas de que llegue ya el verano,por dios!!

martes, 25 de mayo de 2010

Increible!

2 kilos 200 gramos menos!!!!

Acabo de volver de la dietista,y sigo bajando!
Después de lo mal que lo he hecho esta quincena,que me comían los nervios,y sin hacer ejercicio,sigo bajando!

Digo yo que algo muy raro me pasaba antes,porque yo esto no me lo explico. Nunca en mi vida me ha sido fácil bajar de peso,no entiendo cómo lo consigo ahora.

Y bueno,ahora que ya he hecho el recital (por fin!) y mañana me dan las notas,tengo que ponerme las pilas con el ejercicio.Vagancia fuera!

Lo que más me va a costar es comerme el maldito kiwi todos los días...aaaggggg,no me gusta nada.Peeero,se supone que me va a ayudar.

Para la próxima quincena me voy a plantear estos retos:

1.Ir al gimnasio o a la piscina o a andar por la playa...lo que sea pero que implique movimiento.
2.Cuidarme mucho muchísimo y hacerlo muy bien.Este sábado tengo la cena de fin de curso; ahí puedo hacer lo que quiera,pero el resto de los días,a rajatabla!
3.Voy a ser optimista y un poco osada: Quiero quitarme el 10 de encima,fuera, fuera!

Y no pongo nada más,que estoy destrozada por la pérdida tras el final de Lost T_T

sábado, 22 de mayo de 2010

Mi primer pedido!

Hoy cuando llegué a casa me encontré con un paquete (abierto ya por mi madre ¬¬) de Asos.Mi primer pedido de ropa por internet ya está aqui!!!

La verdad es que la ropa no es como esperaba. Las telas son bastante cutrillas,sobre todo la de la camiseta estampada. La camiseta de "Love at first bite" tiene una forma bastante peculiar,y es muy muy floja. Si me la probara en una tienda,no me la quedaría. Pero vamos,me la quedo sin problemas,que por lo que me costó...





El vestido en la foto de la web es súper bonito. Me gusta como me queda,pero tiene algunas cosas que no me gustan. La tela es bastante gordita,es algo más corto por detrás que por delante :S y lo que yo pensaba que era fruncido en el pecho,en realidad son tiras de tela,que luego tú colocas como quieras.




Pero aun así creo que acerté con las tallas,que era lo que más me preocupaba.El vestido es una 22 (UK) y me queda como un guante.Las camisetas son la 20 (UK),pero también son bastante flojas. Lo de las tallas es lo que más quebraderos de cabeza me trae. Si algún alma caritativa se ofrece a contarme su experiencia,sobre todo con las americanas,se lo agradecería muchísimo.

Las tres prendas son de la línea Curve de Asos.Hay cosas infinitamente más bonitas que lo que me he comprado (y muuuucho más caras),pero yo me fui al apartado de sale y casi a por lo más barato que encontré. Creo que el pedido en total (también compré un labial de Carmex,que me encantan y que no encuentro por aqui),mas gastos de envío no llegó a los 25€. El vestido si mal no recuerdo eran unos 13 euros,y las camisetas 3 € cada una.

Y en cuanto a la dieta.....pues la verdad,esta quincena he sido una niña muy muy mala. Que si cenas,que si comidas fuera,que si pastas de té riquísimas gratis,nervios,ansiedad...ufff. El martes
me peso,a ver qué tal :S.

Vestido: Asos Curve
Camisetas: Asos Curve
Jeggins:H&M
Zapatos:To Be

lunes, 17 de mayo de 2010

Y llegó el sol...


Por fin!Apareció el buen tiempo! wiiii

Estaba en casa de mi abuela,y salí al jardín a tirar alguna foto.


La pobre mujer me encasquetó un helado solitario que había en el congelador,estaba todo blandurrio (pero helado de todas formas) y no pude decirle que no,que sino dice que no como nada y que estoy anoréxica (jajaja....yo le digo que me mire con más atención).Que riquiña es.

(fue por una buena causa,no me va a matar)

Ah...que ganas de que acaben las clases,mover el culo,no hacer nada,que llegue el veranito....ahhh

P.D: esta blusa la compré en Zaragoza en M&S





miércoles, 12 de mayo de 2010

Primera quincena...

Pues la primera quincena que se va,con un resultado más que positivo:

3 kilillos menos!!!!!!

No sé ni como he perdido tanto.Durante estos días me he ido controlando (salvo esos momentos que ya he puesto aquí),pero este fin de semana......ay......Fui a Zaragoza con mis padres y madre mía: que si migas,que si cordero lechal,que si pasta para 6 personas en vez de para 3...
Si hubiera ido yo sola,habría sido más fácil,pero bueno,lo hecho hecho está.
El viaje fue muy productivo,vengo con mucha información y las cosas mucho más claras de cara a mi futuro (me quiero ir allí!),asique el desliz alimentario es lo de menos ^^.

Y bueno,encontré una tienda de ropa para tallas grandes, M&S que parece que es súper conocida,pero por el norte yo no he visto ninguna. Me compré un montón de cosas que ya enseñaré.

Y poco más,estoy super super cansada y sin ganas de hacer nada.Resulta que tengo el hierro por los suelos,asique a ver si tomando las pastillas se me pasan los mareos estos que no me dejaban tranquila.

A ver qué tal se me dá esta semana,con nueva dieta: tengo hasta un poco de tortilla y todo!

;P

jueves, 6 de mayo de 2010

Porque hay días difíciles...



Hoy he caído.
Y lo digo,y me arrepiento,sí,pero no me arrepiento también.
Porque en esos momentos en los que estás tan nerviosa,tan histérica,tan agobiada,tan.....todo!,esos momentos en los que quieres gritar,tirarte de los pelos,llorar o vaya usted a saber qué,en esos momentos necesitas comer.Pero no comer una fruta,noooo,comer chocolate,comer mal.

Quizás si no hubiera tenido tanta hambre a la hora de merendar,no habría caído.Pero la situación me superó (me supera,y esto no ha hecho más que empezar).
Pero tenía hambre,mucha mucha hambre.Me sentía débil,y me sentía fatal.Me tomé un café con leche grande -esto para subir la tensión,que últimamente la tengo (muy)baja-una napolitanta de chocolate,3 donetes (porque ya no me cabía más),y más tarde,cuándo noté que me volvía a bajar la tensión,unos "maicitos" (maíz tostado de Grefusa de toda la vida).

Mis amigos me miraron mal,me riñeron...Bueno chicos,lo siento,pero esque no soy de hierro.Creo que de momento lo estoy haciendo bastate bien,me estoy sorprendiendo a mí misma.
Ni siquiera tenía ganas de cenar,pero esque sino en casa se preocupan.Y así por lo menos me vieron la cara el tiempo que me llevó comerme una manzana.

Hasta esta tarde estaba contenta porque la blusa que me he puesto hoy ya no me apretaba como la última vez que me la puse;que ya hay gente que me lo nota;que me pesé en mi báscula-fue inevitable-y marcaba 112,7 kg,y aunque no sé la diferencia entre esta y la de la dietista,creo que algo sí que he bajado...

Pero ahora tengo que seguir para adelante.Tranquilos,que porque haga una,dos,tres,cuatro trampas no me voy a rendir.Este fin de semana va a ser un reto enorme,porque me voy a Zaragoza,voy a estar fuera de casa,fuera de las comidas sanas y agobiada.Pero,parafraseandome a mí misma: "TENGO QUE HACERLO!"

martes, 4 de mayo de 2010

Me he enamorado...

Prometo un post sobre tiendas de ropa X(XX)L pronto.Hoy he descubierto Women´s Plus de Old Navy .He visto esto y me he enamorado...






Las 3 últimas fotos son el mismo bañador pero con distintas versiones.¿A que son preciosos?El único problema es que no me aclaro con el tallaje de UK/USA.

sábado, 1 de mayo de 2010

1ª Semana...

Sólo llevo una semana con la dieta,y ya parece que lleve un siglo.Todavía no me he pesado,porque la báscula digital no es de fiar,asique intentaré ir un día a la farmacia.

Esta semana se me ha hecho difícil,muy difícíl.Sobre todo del lunes al viernes.Estar todo el día fuera de casa,viendo las cosas tan ricas y apetitosas que comen los demás,y sobretodo,con "el tema de conversación" único que es el pan nuestro de cada día para aquellos que estudiamos 6º de Grado Profesional en un Conservatorio ha sido muy duro.
Y por si éramos pocos,parió la abuela.He tenido algunos-llamémosles problemas-de salud que me han preocupado bastante.Traducción:

ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad,ansiedad

El miércoles fui al super con mi padre (que está dejando de fumar) y me decía:"estás peor que yo".Fue horrible,estaba súper nerviosa,parecía que tenía el mono o algo,con toda esa comida,esos olores...Acabé comprando 3 paquetes de pipas,porque dentro de lo malo...

Y sí,he caído en las pipas,pero no me siento mal.Es cierto que empecé la dieta súper motivada,y que he ido decayendo.Pero eso no significa que me rinda.Esto es sólo el principio.También es cierto que no lo he hecho todo lo bien que hubiera querido.A pesar de eso estoy muy orgullosa de cómo lo estoy llevando.Me sorprendo mucho a mi misma.

Y también tengo que decir que he hecho un par de "trampas",obviando las pipas (porque ahora que me controlais tanto-no miro a nadie-hay que decirlo todo).Dos días merendé barritas de cereales con chocolate de Bicenturi.Un día me había olvidado la fruta,y la barrita era lo más sano que tenía a mano.Y otro fue porque merendé muy pronto e iba a cenar muy tarde,y necesitaba algo de comer urgente.Espero que a la Inquisición no le parezca mal y sea comprensiv@ ;)

Creo que nada más.Esta semana he estado un poco hecha polvo,preocupada,nerviosísima y más cosas...pero espero poder postear más amenudo.

Mañana ensaladilla en casa de la abuela,que los domingos toca descanso-dieta ^^

;)

domingo, 25 de abril de 2010

Día 2:Domingueo,chicles y bricolage.

Hoy,y sólo es el 2º día,ya he sentido ansiedad.El controlarme va a ser el mayor problema,tengo muchísima ansiedad.He recurrido a los chicles para evitar comer...Como decía una chica en otro blog,a veces me siento como una fumadora con el mono.Asique para distraerme me he puesto a hacer otra cosa ^^
¡Mi propia paleta casera de maquillaje (wiiiiii)!


Desde hace siglos tenía por casa 6 mini paletitas con 6 sombras cada una,de Pinaud.Y desde que vi este video en Youtube de isasaweis (fantástica,me encanta) me empezó a rondar la idea,y hoy me puse al ataquerrr con ella :D

Ésta fue la única que no opuso resistencia y salió medianamente bien...


Me quedó bastante artesanal y cutrilla,pero esque las jodías no querían salir bien ^^.Ahora tengo ya mi chupi-paleta que ya les gustaría a los de M.A.C (lol).

Y de merienda...Un bolazo de manzana y pera (omg,yo comiendo peras por iniciativa propia!).Creo que voy a tener que buscar nuevas frutas de temporada,porque sino voy a aburrirme de comer siempre las mismas ^^.


En fin...mañana es lunes-noooooooooooooooo-.Creo que me pesaré el jueves,en esa báscula que me está llamando con voz tentadora ;)

Día 1(II):Y así es como me ha ido...

Bueno...acabo de llegar a casa.
Lo del día de hoy esque no tiene nombre;nada más empezar la dieta me la tengo que saltar (lol).
Para empezar me he saltado la media mañana y la merienda (no porque yo haya querido,eh).
La comida,como he hecho eso del cambio/trampa de mover la comida libre del domingo al sábado,se puede salvar.
Pero esque también he cenado fuera de casa...Sacré bleu y doble merde!

Lo positivo de hoy es que me he controlado.Menos de lo que me gustaría pero más de lo que me imaginé.
No he repetido absolutamente a ningún plato.
He comido suuuuuper despacio,con bocados pequeños (de hecho,siempre iba un plato por detrás del resto).
He comido un poquito de (casi) todo,porque cuando vas de invitado a casa de gente mayor es lo que tienes que hacer,si no, les parece mal y/o se preocupan.
He conseguido no comer bolla de nata de postre en la cena.Tomé queso con membrillo.
También he cenado un trozo pequeñisimo de tortilla,pero mucha ensalada.

Mis pecados han sido que,por cortesía,he comido más de lo que me gustaría.Y por supuesto,eses 2 trocitos de empanada (comida y cena) y ese trocito de bolla de nata del postre del mediodía.

Pero aún así,mi balance de la "prueba" de hoy ha sido más que positivo.Es muy difícil mantenerte firme cuando hay tanta comida rica,y todo el mundo te insiste e insiste en que comas más,más rápido,otro trozo,algo que engorde más....

Sé que todavía es muy pronto para decir esto,y que puede que el hype del blog me influya...pero tengo el presentimiento de que esta vez va a funcionar,que va a ser diferente ^^
Ojalá no me equivoque...

sábado, 24 de abril de 2010

Día 1....


Hoy es oficialmente el primer día de la dieta.Y como empezar una dieta es algo demasiado fácil para mí (nótese el sarcasmo),¡qué mejor que inaugurarla llendo a una comida con amigos de mis padres!
¡Oh sí!
¡Amén hermana!
La parte buena es que el plato principal son las truchas,que no son santo de mi devoción.Me centraré en las truchas y me olvidaré de la tortilla y la empanada.
Y bueno,en la dieta tengo la opción de comida libre el domingo,asique haré un cambio.
El problema es que mañana me voy a visitar a mi abuela y ya se sabe...¿Cosmos,por qué me haces esto?

La verdad es que esto me está quedando muy negativo...Ayer cené sandwich de pollo a la plancha con lechuga,tomate y cebolla.Intenté meter lo mínimo razonable,e incluso tuve que quitar la cebolla,que estaba "peleona".Seguía teniendo hambre,incluso cuando me fui a dormir. Por eso despertarme esta mañana sin hambre ya ha sido una gran alegría.Además,esperé bastante para desayunar.
En la dieta mis desayunos consisten en: Descafeinado,3 galletas integrales y fruta.He tomado:
  1. Un vaso de zumo de naranja.Esto lo he añadido yo,porque por las mañanas siempre me apetece zumo,y no creo que me suponga la muerte.
  2. Fresas.Se estaban pasando,asique elegí las que mejor pinta tenían.Con una pizca de sacarina líquida.
  3. Las galletas integrales.Mojándolas en el café y a mordisquitos pequeños,que hoy tengo tiempo.
  4. El café.No era descafeinado,sino el que sobró de ayer.Con un chorrito de leche y 2 sacarinas.Tengo que empezar a echar sólo una,aunque también era una peacho de taza.
Para evitar tentaciones,me comeré una fruta antes de marcharme,y beberé mucha agua(esto ni siquiera tengo que pensarlo,me lo pide el cuerpo).

Esta noche relataré el éxito o el fracaso-chan chaaaaaaaan-.

P.D:He estado pensando que con mi meta de la quincena de -1.5 kg quizás haya sido demasiado optimista :S ...

viernes, 23 de abril de 2010

An End has a Start...



Esta es la última foto que me he sacado.Creo que ilustra bastante bien mi estado actual (aunque normalmente no me arreglo tanto,ese día tenía una comida familiar).
La chaqueta es de Zara del año pasado,y el vestido...redoble...de premamá,no recuerdo la marca,pero lo compré en El Corte Inglés.Me encanta ^^

Para ponernos en situación,diré que he sido gorda toda mi vida.Mi madre es obesa,y la mayoría de mi familia tiene sobrepeso (y lo siguiente).Desde hace unos 4 años he entrado en una espiral que no puedo controlar;engordo una media de 10 kilos por año,y creciendo.Actualmente estoy en 117.8 kg,y mido 1.71 m.Tengo problemas de espalda desde que soy pequeña,y últimamente también en los tobillos.Cuando pesaba 80 kg el traumatólogo me mandó adelgazar (vaya,le hice caso,¿verdad?).Tengo que adelgazar,por mi salud,y tengo que hacerlo YA.No busco estar delgada,porque,francamente,ni quiero ni puedo. Mi meta es conseguir estar en "mi peso".Si lograse alcanzar los 75 kg sería la persona más feliz del planeta.Eso supone adelgazar 42 kg...ufffff,me da vértigo sólo de pensarlo.

Necesito tomar esto con muchas ganas,porque la última vez que me puse en serio,controlada y con una dieta estricta,sólo conseguí bajar 4 kg en 6 meses.Preocupante y muuuy decepcionante.Asique espero que este experimento de blog me ayude.Me encantaría que alguien leyese esto,y pudiera contarme sus experiencias

En fin...acabo de volver de recoger mi dieta para los próximos 15 días.Supuestamente no tendría que empezar hasta el lunes...pero bueno...¡para qué perder más tiempo?Me va a costar,y mucho,sobre todo cumplir estos objetivos:

  1. No picar entre horas. Me paso todo el día fuera de casa,en el sitio en el que estudio.No tenemos cafetería,pero sí unas máquinas expendedoras o "máquinas del bajón".Son la muerte,la peor de mis pesadillas.Eso y la confitería de la esquina.Además,tengo un hambre voraz.
  2. Evitar el dulce,el chocolate!! Adoro el dulce,y no puedo vivir sin chocolate.Es como una droga,en ciertos momentos esque o lo tomo o lo fabrico.Con mi anterior nutricionista llegué a un acuerdo:podía tomar una onza de chocolate al día los días que me durase la menstruación.Negro,por supuesto ^^
  3. Hacer ejercicio. Ah,la vida sedentaria.Esto si que me va a costar.Estoy muuuy oxidada.No es que destacase precisamente haciendo deporte,pero en fin,Tengo Que Hacerlo (va a ser la frase que más repita).
  4. No caer en tentaciones en momentos de estres/debilidad/bajón.Inconveniente: estoy en un momento muy estresante y agobiante de mi vida.
  5. Llegar a alcanzar los objetivos,y no aburrirme y abandonar a mitad de camino.
  6. Tener paciencia.El pasado me demuestra que éste va a ser un proceso muuuuy largo y poco fructífero.
  7. Y por último y más importante.Fuerza de voluntad,fuerza de voluntad,fuerza de voluntad!!
Y para acabar,que esto se alarga...los objetivos de esta quincena:
  • Me conozco.Si consigo bajar 1.5 kg seré feliz.
  • Ir al gimnasio,o a la piscina.Preguntaré qué es lo que más me conviene ahora mismo.

New Born


Ya está hecho.
He creado el blog,tengo ilusión,tengo ganas,motivación.Pero sobre todo,TENGO que hacerlo.
Porque estoy harta de subir las escaleras y cansarme.Harta de que me duelan las rodillas al andar,del flato,de torcerme los tobillos,de no poder soportar el llevar tacones.Cansada de sudar y sudar en verano,de la ropa que no sirve,de las asquerosas y jodidas estrías...
He sido gorda toda mi vida,asique esto es primero por salud,y también porque no quiero seguir en esta espiral ascendente de quilos,culpabilidad,infelicidad y remordimientos.
No quiero convertir este blog en una obsesión por bajar quilos.Tampoco va a ser una oda a la gordura y la obesidad.
No voy a negarlo:no estoy contenta con mi aspecto,y nunca lo he estado.No me acepto,no me gusto,pero en estos años he progresado.Y por eso también me gustaría hablar aquí de mis trucos,mis tendas,mis ideas,mis ilusiones...en fin,de todo un poco.

A ver qué tal...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...