miércoles, 20 de octubre de 2010

Esas cosas...

A veces me resulta muy difícil ser yo.
Con el tiempo,he aprendido a convivir conmigo misma,pero de vez en cuando se me hace imposible.
Como hoy,como esta tarde.
A veces,con o sin motivo aparente,se desmorona el muro de contención que me he creado para evitar que todos los malos pensamientos,los remordimientos,el dolor,la vergüenza,todo,me conviertan (otra vez) en un zombie autodestructivo.Ese muro me proteje de mí misma,de ese lado oscuro,negro y triste que es una parte de mi forma de ser.Normalmente pongo mucho cuidado en que se mantenga firme,porque he visto hasta donde puedo llegar,y no quiero volver a caer en un pozo sin fondo.
Pero hoy se ha abierto una grieta.Ahora mismo me estoy concentrando en arreglarla,en sellarla.Pero muchas veces, como el arquitecto que encuentra una grieta en su edificio,miro en mi interior y tengo miedo de que los pequeños parches que de vez en cuando voy poniendo un día sean demasiados y mi edificio se desmorone.
La grieta que se ha abierto hoy la he parcheado muchas veces a lo largo de los años.Es la grieta de la soledad. Para una persona que como yo es muy insegura y muy (demasiado) cariñosa y que de verdad de la buena necesita regularmente que le den cariño (un abrazo,un beso,un algo), el estar sola se hace muy difícil,extremadamente difícil.Porque hay gente a la que no le importa estar solo/soltero,no quiere meterse en relaciones,dicen que son muy complicadas.Yo no.Yo no soy así.
Si además añades cierta tendencia a la ensoñación y una tendencia al enamoramiento asombrosa,ser como yo se hace un poco complicado.
Porque una y otra vez,año tras año,me doy de bruces contra la realidad; da igual lo inteligente,interesante,culta,extrovertida,etc que sea,hay algo que pesa más que todo eso:soy gorda.
Estoy HARTA de ser esa amiga/chica genial,super interesante y divertida,que es perfecta para todo excepto para ser la "chica de".Me duele mucho que cada vez que muestro interés por un chico me encuentre siempre con esa mirada de miedo,como si fuera un león que me los quisiera comer. No aguanto más las conversaciones y las actitudes que muchas veces presencio porque como yo no soy un "objetivo" no importa.No quiero seguir haciendo este esfuerzo tan grande por ser optimista,tener esperanza de que algún día alguien llegará.Porque siendo como soy necesito,repito,NECESITO que alguien me quiera.Necesito que alguien me quiera porque yo no me quiero.Necesito que alguien me mire porque yo no quiero mirarme.Necesito que alguien me quiera,que alguien me abrace,que alguien me bese,que alguien me acaricie y me diga que no importa.Que no importa que sea como soy porque no voy a estar sola.
Sé que hay gente que no le da importancia a los quilos de más.Sé que todo el mundo me dice que "algún día llegará esa persona".Pero yo ya estoy cansada de esperar.Llevo muchos años haciéndolo.Y realmente necesito a alguien,lo necesito ya,ahora.
Lo que más rabia me da del asunto es que es como si lo leyera en sus ojos: "si no fuera gorda...".Es como cuando era pequeña y los niños/as del cole no querían ser mis amigos: "si no fuera la hija de la profe...".
Hay días,como hoy,en los que este vacío que siento,esa pieza que me falta para estar completa hacen tanto daño que me cuesta respirar,y sólo tengo ganas de llorar.Lloro porque es injusto,es injusto que yo sea así,que no sea capaz de ser como las demás,estupenda y maravillosa.Lloro porque estoy harta de sufrir,y porque veo un futuro amargo y triste y con más sufrimiento.Lloro porque siento que soy defectuosa,que tengo una tara;la triste ironía de que soy la única persona que conozco que siente de verdad y tantísimo esa necesidad de ser querida,y a la vez la única con la que nadie quiere estar.

¿Que si siguiera la dieta esto se arreglaría?No lo creo.Cuando tenía 13 años pensaba que a los 16 estaría en mi peso.Con 16,creía que a los 18.Con los 18,a los 20.Ahora...prefiero no pensarlo,me horroriza demasiado.Está demostrado que no soy capaz de seguir la dieta.Por una cosa o por otra,siempre vuelve la ansiedad que echa por tierra la poca fuerza de voluntad que consigo reunir y tira a la basura todos los progresos.
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